ici les blagues de comptoirs

Que dit un ver de terre qui sort d'un plat de spaghettis ????
- OUAHHHHH QUELLE PARTOUZE !!!!!!!

comment appelle-t-on un nain qui sort dune boulangerie avec une baguette ?
Un agenda...
car cest un petit quà le pain !

C'est un vieux tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson.

Nombre de messages : 661 Date d'inscription : 12/05/2007

encore! encore!!

Fondateur Nombre de messages : 443 Age : 37 Date d'inscription : 11/05/2007

tu en as pas d'autre???? Razz

Nombre de messages : 423 Age : 32 Date d'inscription : 13/05/2007

C'est un francais en voyage en suisse. En se promenant dans la rue il apercoit un bar qui s'appelle "le bistro de la marine". Donc il entre, il va voir le barman et il lui dit:"Pourquoi vous avez appellez ce bar comme ca, il n'y a pas de mer en suisse!" Et le gars lui réponds:"Eh ba, vous, vous avez bien une maison de la culture!"

C'est deux blondes qui font du shopping. Elles décident finalement de rentrer chez elles et d'essayer leurs nouveaux vêtements. Mais en arrivant a la décapotable la première s'exclame:"oh non mince, j'ai oublié mes clés a l'intérieur! En plus il commence a pleuvoir et j'ai laissé le toit ouvert!"

Un enfant vient d'avoir un couple de perroquet. Il demande alors a son père:"Mais comment est-ce qu'on peut savoir qui est le mâle ou la femelle?" Alors son père lui réponds:"Eh bien c'est trés simple. Il te suffit de les mettre tous les deux au réfrigérateur et celui qui dit: je me les gèle, eh ba c'est le mâle!"

C'est l'histoire de trois vieilles qui se promènent dans un bois à pute (on dira).
Par terre il y a un gros tas de capotes usagées.
La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane.
Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment.
De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là!
La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine.
Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs ...

Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?
- On éclaire son oreille
A quoi on reconnaît un homo dans un camp de nudistes ?
- C'est celui qui a des mouches à merde autour de la bite !!

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest?
Parce que cela fait toujours deux verres en moins.

M. et Mme. LAIRBON ont un fils. Comment l'appellent-ils ?
Réponse : OUSSAMA, car....huuuu ca m'a l'air bon...

Comment reconnait on un portugais le jour de son mariage ? C'est celui qui a le plus beau survêtement.

Nombre de messages : 423 Age : 32 Date d'inscription : 13/05/2007

trop fort

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes :
- La première il ne faut pas être dégoûté.

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index.

Nombre de messages : 661 Date d'inscription : 12/05/2007

hiark!!!!

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme. Voyant venir son mari, la femme dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête !
- Ca tombe bien, j'ai saupoudré mon sexe d'aspirine. Tu la veux en cachet ou en suppo ?

Nombre de messages : 661 Date d'inscription : 12/05/2007

Ohhhhh grave!!!! ...vous remarquerez que le mari est tres malin!! tongue

Profitons en, pas de filles à l'horizon!! geek

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
- Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid.
Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !