le bar des textes débiles

Les 36 raisons de préférer la bière aux femmes

1 - La bière ne parle pas.
2 - La bière est toujours prête et humide...
3 - Une bière froide est une bonne bière.
4 - On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications
5 - Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
6 - On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager...
7 - Une bière, ça se commande.
8 - Durant une soirée on peut toujours se taper une bonne bière
9 - Une bière reste consommable 28 jours sur 28.
10 - On peut rester actif même après une bonne bière.
11 - Même la bière belge n'est pas stupide.
12 - On peut ne pas terminer sa bière sans qu'elle fasse la gueule.
13 - Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche
14 - Une bière blonde n'est jamais fausse.
15 - Une bière rousse ne pue pas en été.
16 - Pas de problème de langue pour les bières étrangères.
17 - Même beurré on choisit sa bière.
18 - On n'attrape pas de maladie en buvant une bière.
19 - Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
20 - On n'a pas à emmener sa bière au resto il y en a déjà.
21 - La bière ne prétend pas être intelligente.
22 - On peut prendre en public une bière sur la table.
23 - 2 doigts suffisent pour un pack de 6.
24 - Une bière ne vous mords jamais ou que ce soit.
25 - On peut décapsuler une bière sans tâcher les draps.
26 - On peut se taper une bière à moins de 50 balles.
27 - A 95 ans on peut toujours consommer une bière.
28 - On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière.
29 - Une bière a toujours du goût.
30 - Une bière est toujours la bienvenue.
31 - Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.
32 - On peut partager une bière entre copains;
33 - Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine.
34 - Même pour son enterrement on a le droit à une dernière bière.
35 - Si une bière vous prend la tête ce n'est jamais pour très longtemps.
36 - Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant ce comparatif !!!

Nombre de messages : 661 Date d'inscription : 12/05/2007

37 - Tout ca c'est si vrais et MDR du bébut à la fin!!!
VIVE LES BIERES!!!

D'un autre côté:
38 - Prendre trop de femmes ne donne pas un gros ventre!

70 raisons d'être un homme

1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.

2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

3. Le monde est votre urinoir.

4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

5. Personne ne se demande si vous sucez.

6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

13. Le foot à la télé.

14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids

19. Les coiffeurs ne vous volent pas.

20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.

21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

22. Tous vos orgasmes sont réels.

23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.

24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

25. Vous gardez votre nom de famille.

26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

28. Vous comprenez l'humour.

29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

31. Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.

32. Les danseuses.

33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

38. Vous pouvez être président.

39. Des fleurs arrangent tout.

40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

42. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.

43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.

45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

46. Les mécanos vous disent la vérité.

47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

49. Une seule humeur tout le temps.

50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.

51. Même travail. meilleure paye.

52. Les cheveux gris ajoutent du charme.

53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.

56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

57. Eurosport

58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.

59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.

60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.

61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.

62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.

64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.

65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.

66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.

68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

70. En fait il n'y en as que 69 mais 70 c'etait un chiffre rond......... :-D heuuu...... 69 sans arrière pensée....ah on les reconnaît les pervère ! ;-))

Nombre de messages : 661 Date d'inscription : 12/05/2007

Celui là il à été écrit par des femmes!! Et elles se sont bien donné du mal!! albino

Les pauvres, comme la vie doit être dure tongue

Nombre de messages : 423 Age : 32 Date d'inscription : 13/05/2007

c'est tellement vrai tout ca...
par contre ne jamais montrer ca a sa copine... Razz

Nombre de messages : 661 Date d'inscription : 12/05/2007

c'est clair!! What a Face

Zallez voir que ca va dériver sur des blagues de blondes!! rabbit

Tu dois bien avoir ca dans ta manche Seigneur d'ablain?! cheers

Nombre de messages : 423 Age : 32 Date d'inscription : 13/05/2007

je me sens surtout pas sous-estimer... Sad

Nombre de messages : 661 Date d'inscription : 12/05/2007

Bah aller Kurst! Vas y! Je sais que toi aussi tu peux nous débaucher ça! geek

Nombre de messages : 423 Age : 32 Date d'inscription : 13/05/2007

ah merci!

-Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière

Que dit une blonde quand elle a réalisé qu'elle était enceinte?
- J'espère que c'est le mien!!!
Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building. Qui touche le sol en premier?
- La brune.
La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.

Pourquoi les blondes font toujours l'amour dans la position du missionaire ?
Avez vous déjà essayé de remplir une gourde par le bas ?
Pourquoi les blondes préfèrent les voitures décapotables ?
Parce qu'il y a plus de place pour les jambes.

Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues?
- Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos

Nombre de messages : 661 Date d'inscription : 12/05/2007

J'adore!!!

Par contre, t'es sur que les tortues ca le fait sur le dos?! :scratch:

:lol!:

Nombre de messages : 661 Date d'inscription : 12/05/2007

Dictons et proverbes

• Horizon pas net, reste a la buvette (dicton de marin Breton)

• Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot (dicton de marin Breton)

• Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer. ( dicton breton )

• Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt. ( Proverbe chinois )

• On tombe toujours du cote où l'on penche. ( Proverbe )

• Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe. ( Proverbe marseillais )

• Si tu cherches un grain de riz dans un sac de sable, trouve d'abord le sac de sable. ( proverbe japonais )

• Un dicton chinois dit qu'en Chine tout ce qui a des pattes se mange, sauf les bancs publics.

• Un dicton chinois dit qu'en Chine, tout ce qui a des ailes se mange, sauf les avions.

• N'insulte jamais un crocodile avant d'avoir traversé la rivière ...

• N'insulte pas le crocodile avant d'avoir traversé la rivière.

• Noël au balcon, enrhume comme un con.

• Noël au scanner, Paques au cimetière.

• Noël aux tisanes, Pâques au rabanes

• Pingouins dans les champs, hiver méchant.

• Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.

• [sport] Qui fait le malin, se mange un sapin !

• Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail.

• L'amour c'est comme les maths : si on ne fait pas attention, 1+1=3

• L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

• Le mariage, c'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère à avaler.

•
Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus
qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.

• Etre intelligent, c'est ne croire que la moitié de ce que vous entendez. Etre brillant, c'est savoir quelle moitié ...

• Faites l'amour, pas la guerre... Ou alors, faites les deux : mariez-vous.

• Le mariage est la principale cause de divorce.

• La peine prévue pour la polygamie, c'est d'avoir plusieurs belles-mères.

• Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi ...

• Pluie en Novembre, Noël fin Décembre

• Pluie en Novembre, Cache ton membre (Pierre Desproges)

• Fellation du matin , repos du vagin

• Sodomie du soir, repos des mâchoires.

• 69 du midi, nettoyage des outils

• érection du matin, fait du bien

• Gourdin du matin, pipi sans les mains

• Tempête en Décembre, t 'en chie en Janvier

• T'en pètes en mer, t'en chie au retour

• Le monde appartient a ceux dont les ouvriers se lèvent tôt (Coluche).

• On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui péter la gueule.

• Qui sème le vent, joue de la trompette

• Qui pisse loin ménage ses pompes.

• Caleçon qui gratte, morpion qui squattent.

• Qui nique trop, a les couilles en drapeau !

• Qui mange un oignon, rote comme un démon

• Quand vient le mois de novembre, range ton membre !

• Verglas en Avril, Tricosteril

• Caca de fête, caca qui fouette !

• Pet sournois, pet putois

• Qui pisse contre le vent, se rince les dents

• Un proverbe chinois dit que lorsqu'on à plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois ...

:lol!: